Les blagues...!

Bon voilou comme j'ai pas vu de topic sur ça, j'y vais histoire drôles...
Juste une petite règle pas de blagues homophobes xénophobe ou autres qui seraient complètement inutiles et certainement pas drôles...

Une facile pour commencer :

Fou, Rien et Personne sont 3 amis.

A un moment, Personne se noie rien demande à Fou d'appeler les urgences.

Fou dit:

"Bonjour je suis fou, j'appelle pour rien car personne n'est tombé à l'eau"

Où les fantômes passent-ils leur vacances ?


Réponse : à la mer morte

Bon j'ai compris je sors

Trois femmes marchent dans la rue, une seule est mariée et les trois mangent une glace.
La première croque sa glace, la deuxième la lèche et la dernière la suce.
Laquelle est mariée?

Réponse:

Spoiler:

j'aime bien...
Allez on continu sur le même ton :

Qu'est-ce qui fait nioc-nioc ?

Un canard qui nage à l'envers.

xDDD
Pas mal x)

Qu'est ce qu'un duel entre un haricot vert et un maïs?

réponse :
Un bon duel


*ok je sort*

Un homme et son meilleur ami se retrouve tout les deux dans le désert.
Le premier trouve une source d'eau, il partage avec son ami.
Peu après le même trouve de la nourriture, il partage encore.
Un peu plus loin ils tombent sur une grande muraille que l'on peut traverser que d'une manière, quelqu'un doit mettre un bouchon de liège dans son anus.
Le premier donne le bouchon à son ami, en disant qu'il lui a offert tant et que c'est à lui de se sacrifier.
L'ami accepte, il met le bouchon.
Ce que le premier a oublié de faire, c'est de lire la pancarte cassée qui était recouverte de sable.
Sur cette dernière il était écrit:
"Attention troupeau de chameaux très affectifs, veuillez mettre le bouchon de sécurité."

Bwahahah. Pas mal du tout celle là XD

xDDDDDDD
Pas mal en effet x)

Pourquoi chinchilla ?
Parce qu'un maitre en avait marre que son chien face ses besoins partout dans l'appartement et il lui a dit " Chien, chie la!"

Excellent tout ça...

Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes.
L'inspecteur Flouc est interrogé :
- Alors, ça avance ?
- Oui nous recherchons un lapin qui tousse... :albino:

Elle est bonne, celle là. Bon, en voila deux, une vieille et une récente.

Pourquoi les Bouledogues ont la face plate?
Parce qu'ils courent après les voitures arrêtées.

Que devien un poste de police en feu?
Une rotisserie.

sympa xD

Pourquoi un crayon coule quand il va a la piscine?
Parce qu'il a papier x)

Quel est le point commun entre un homme et un chat ?


Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

xD

La différence entre pif et paf?
la 2eme lettre °O°

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
"Que fais-tu?" Il répond
"Je chasse les mouches..."
" En as-tu tué ?"
"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"
Intriguée, elle lui demande
"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

* Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?

Réponse :

Spoiler:

* - Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne
tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

* Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

Réponse :

Spoiler:

*C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

* "Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin..."

Au cours d'une soirée, un homme va prendre un peu l'air dehors.
Lorsqu'il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
- Il pleut dehors ?
Et l'autre :
- Non, il y a du vent...

mdr

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!

* Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?

Réponse :

Spoiler:

* Un père voit sa fille
de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que
ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter
?

...

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

* Toto est à l'église et il se balance sur sa chaise, sa maman lui dit alors :
- Arrête le petit Jésus va te voir !
Toto:
- Mais ou est-il ?
- Il est au ciel !
- T'inquiète pas maman, il ne me verra pas grâce au plafond !


* C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve
une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a
un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une
fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une
grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Un homme entre dans un bar et demande trois bières.
Le barman le sert, étonné car ce client est un habitué et n'en prend qu'une chaque soir, il se décide à lui poser la question:

-Mais qu'est ce qui vous arrives ce soir? Une mauvaise nouvelle?

-Oui, j'ai appris que mon frère est homosexuel.

Le barman s'arrête là.
Le lendemain soir, l'homme reprend trois bières.

-Vous avez toujours pas digéré la nouvelle, hein?

-Si si, mais aujourd'hui j'ai appris que mon père est homosexuel.

Après ça le client reprend ça consommation normale, mais une semaine plus tard il recommande trois bières.

-Non mais c'est pas possible, personne n'aime les femmes dans votre famille?!

-Si, ma femme.

* Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une
place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à
coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa*
place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame
:
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a
toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec
un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

xD
Pas mal et très sexiste xD


Le poid idéal pour une belle mere?
2,5 a 3 kilo avec l'urne :p